Тут, было дело давно, но наконец-то тогда пробил я новое обмундирование для сотрудников. Его подбирал сам, оттерев от этого дела бухгалтерию и отдел госзакупок. Получилось дорого, но качественно. Нам же в этом жить, работать и, возможно, умирать. И, кстати, охотнадзор (как и рыбнадзор) страховые компании не страхуют, либо делают это под такой лошадинный процент, что никакой зарплаты не хватит. Ну да не суть. Вот получили мы все новое и пошли в рейсы. И Славу с Дорошей моя группа взяла; а ну, как что-то интересное попадется?! Рейдуем в Шегарском районе, конец осени-начало зимы. По следам браконьерского снегохода пересекаем трассу «Томск — Парабель» (где-то между Кайтесом и Жарковкой) и встреваем поперек в колею, которой под свежим снегом не видно. Поперек встреваем, на «Фермере». Ну, хай-джек, топор, бензопила и лебедка есть, начинаем выбираться. Машину » заджечили», таскаем сутунки под колеса. Машина, по сути, висит, а ручка «джека» (с двумя «с лихуем» тоннами — в нижнем положении (я теперь знаю, что так нельзя, но тогда-то не знал!) И она «выстреливает», ибо грунт не промерз и еще » гуляет». И в этот момент кончик моего носа находится в пределах ее траектории, кода она и бъет с усилием в полторы тонны. Я тут ничего почувствовать не успел: только что шел с охапкой сутунков (с целью подложить под колеса), а тут вижу носки своих берцев в небе и размазавшуюся в воздухе струю крови (нос, он такой, при попадании сильно кровоточит). Далее — тьма египетская и отключение созания, эскулапами именуемое болевым шоком (по носу — это больно, да; рукопашники со мной согласятся).
Очнулся секунд через пятнадцать, весь в кровище (новая форма, впервые надел!!!) и увидел полный ступор вверенного и приданного личного состава. Они-то думали, что мне позвоночник сломало в шейном отделе. Ну, что делать? Надо парней подбодрить как-то. Ну, я и говорю слабым голосом (а сильному откуда взяться? Ни разу по кончику носа стальным ломом с усилием в полторы тонны не получали?) «Парни, там, в бардачке, бумага туалетная есть. Достаньте мне, я ТТУРУНДОЧКИ сделаю, чтобы казенную одежку до конца не уговнять.»
Вот Слава тогда и сказал, что с этого места успокоился: раз коммандер шутит, то живого привезем.
Предыстория: Я не люблю фотографироваться. Но жена моя тогда была «в положении» и предложила провести фотосессию для семейного альбома. Ну, раз жена попросила, то я — только «за!» (сын растет). Ну, заказали фотосессию. Но о моей нелюбви к публичным изображениям она в курсе будет. Итог: после «стремительного домкрата» пару месяцев я был вылитый Воландеморт без переносицы и с глазами-щелочками. После моего возвращения из рейса супруга сказала: «нет, ну я знаю, что ты не любишь фотографироваться, но не знала, что настолько!» Ну, а с другой стороны, что мне было делать?! Надо же мне было как-то вверенный личный состав по месту успокоить в текущем моменте? Ну, вот и изобретал… турундочки.
© Большой Палыч
